E ai raça... tendo em vista a grande dica da minha colega profissional Dra. Hana, vou continuar a fazer os meus manuais práticos de como se levar a vida numa boa e sem incomodação...

Hoje vamos falar de operadores de telemarketing... putalaquetepariu... esse é a pior das pragas que Deus enviou para fazer o homem pagar pelos seus pecados... só hoje no escritório, já atendi 3... um querendo (já faz quase um mês) me vender uma assinatura de um jornal (o pior que o jornal da um enfoque para a cidade que eu mais odeio neste estado... hahaha); outro querendo me vender uns livros de direito (esse era o mais insistente, quase mandei para aquele lugar) e a terceira era do cartão de crédito, querendo que eu pagasse por um seguro (pode, eles tem que me oferecer um serviço e eu ingenuamente teria que comprar)... Deus me livre...

O pior é quando te ligam no Sábado de manhã... e geralmente, tu encheu a lata de cana no outro dia... (e não respeitou o manual da ressaca, nem meu, muito menos o do Nôno)... dá vontade de sair de casa e ir no local dar uma voadeira no cidadão...

Portanto, se tu não agüentas mais este tipo de situação, este é o Manual Prático para infernizar operadores de telemarketing. Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha...

1. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer.
   O pior, é o meu médico que me disse..."
2. Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3. Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4. Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6. Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7. Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9. Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você
   não percebeu que eu já te reconheci?"
10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Caso nossas dicas não sejam as mais acertadas, ligue para 0800-6253 -3386, que logo após um de nosso atendentes entrará em contato... Muito Obrigado!